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笑话30则:这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧?

责任编辑:东胜物流  发布时间:2017-06-06

刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折。别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去……



  1、她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊不好意思,黑屏了。”“……”


  2、今天给院里一爷爷帮忙搬家,搬冰箱的时候我俩怎么抬不起,我累的像狗一样说:我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说:吃奶有啥,把抓奶的劲儿用上。


  3、妹子一枚,小时候就是我哥的跟屁虫。话说有次我哥拿家里用完的灭害灵(杀虫喷雾),跟我说这玩意儿可以点火,我们试试,我就乖乖的按住喷雾口等着他点火,谁知道他点火了就跑了,瞬间一阵大火满面铺开。我整个刘海眉毛都被烧没了。现在想想我特么的命真大。


  4、刚发工资走在路上见路边有人乞讨,给了他几块。下午去银行存钱,好巧他也在,我存2千,他存了5千。


  5、我哥参加聚会,爸打电话给他:“儿子,酒后乱性,不要多喝。”哥无奈告诉爸:“这里全是男的哇!”沉默片刻,爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”


  6、今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来,小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了!


  7、去打羽毛球,不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚:“你出去混也就算了,特么还要老娘伺候不成?”


  8、昨天在超市,一个熊孩子指着TT和他爸说:爸爸,这不是你经常买的那个什么东西么?瞬间熊父亲石化了,周围都是人啊。



  9、清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太象了,连金线都有,有点分不出真假了。”正说着,他老婆打电话来了,“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...


  10、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服,她看上一件衣服我打算点进去。但是网速比较慢,就卡住了,然后她天真地说:哎呀这么晚了人家关门睡觉了,不如明天再来看吧。


  11、家里有个表妹,17岁,长得挺胖,皮肤很黑,长得也就那样。走哪都自拍,问她干嘛那么爱拍照,回答说:天生丽质,不拍浪费啊。老妈偷偷跟我说,一个三无产品,谁给她那么大自信。


  12、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


  13、中午去饭店吃饭,饭店人很多服务员明显不够用,餐具和菜上齐之后却没有餐巾纸,我一哥们实在忍无可忍了,大喊了一声:“服务员,我们桌的卫生巾还能不能给拿过来了?”一句话我们都傻了。


  14、最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋,不解,问起原因,答曰:“科学表明女生经期的时候表白成功机率大,又不好意思问姑娘的日子,就天天请冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……”


  15、小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会,对面的被窝伸出一脑袋,叫到:“你是在找我么?”


  16、家在小县城,公交车随叫随停。昨晚晚回家坐公交车。车上没有几个人,就想逗逗司机师傅,上车之后说:“哎呀!今天真挤。”司机说:“是啊,你站会吧,他们下一站下。”我差点就吓尿了……



  17、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。


  18、一位老大爷去首饰店买金戒子老大爷:服务员小姐,我想买个金戒子服务员:大爷,我只卖银,不卖金老大爷有点耳背,没听清楚,以为服务员没听清楚就又说了一遍。老大爷:我想买金戒子,有没有啊?服务员:大爷,只卖银不卖金。老大爷:现在卖淫,还能这么猖狂啊。


  19、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱!”


  20、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”


  21、现在真的好人难做啊,刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:“哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈!这顿我请客别跟我抢……"结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。


  22、体检量血压的时候,医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说:你这个血压有点高啊!我也严肃地对她说:你这个领口有点低啊!


  23、参加了不少同事的婚礼都是乐乐呵呵的结束!今天遇到个哭的稀里哗啦新娘!最后新郎同情新娘委屈!来了句:“要是不愿意,咱们就算了吧”!


  24、同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面。不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的……



  25、某日在一饭店跟哥们几个吃饭,几瓶啤酒下肚后,尿急。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了”我心中暗笑,像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情,事毕,很有绅士的按了一下冲水阀,水呼啦一声喷了一身,恍然大悟:打个逗号会死啊。


  26、今天晚上刷碗看见洗手台上有几根鸡毛。于是问妈妈这鸡毛是做什么的?妈妈说:也没想好做什么,就是准备留着玩儿。我很惊讶的问道:玩儿鸡毛啊?于是我成为了一个随意暴粗口的小女孩儿。


  27、看见别人车震好像狠刺激的赶脚。那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了,说什么震不动。我就纳了闷,铲车也是车啊。回来啊喂……


  28、记得那是初中三年级的时候!班里有个脑袋有点问题的同学,只是他父母非要他来上学。一天上班主任的的,他在座位上坐着玩笔,班主任看到后,叫他起来回答当时班主任正在讲的那道题,他果断的站了起来,只是没有回答,什么话都不说!后面班主任问了三次后他才回答,所回答的答案是,(老师,天机不可泄露)。


  29、有一天八戒问猴哥,八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去死吧!”


  30、公司老板太抠,一同事找好新东家去辞职,老板挽留不成来了一句狠的。按合同至少再过一个月才能走。那女同事很郁闷的回来了,问我该怎么办。我给她出了主意,第二天她又跑到老板办公室说:老板,其实你对我挺好的,我不辞职了,我请几个月孕假,生完孩子继续回来上班。老板一听,立马同意她辞职了。


  一次去公厕小解,公厕上面没有字,尿急就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。这时后面一女人说:“尼玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”